人間関係【境界線の引き方】職場のヤバい人の対処法｜優しすぎて疲れる人へ

【限界を感じたあなたへ】「ヤバい人」に疲れないための“境界線”という第三の選択肢

※この記事の動画verは、こちら↑

例えば職場などで【ヤバい人】が現れたら、貴方は、どう対処していますか？

「戦う」「逃げる」以外に、実は、第三の案【境界線を引く】も、あるんですね。

でも、私は「境界線を引くなんて、冷たい人間が、やることだ」と思っていました。

貴方は、どうでしょうか？

突然ですが──

最近、人間関係で、こんなふうに感じることありませんか？

「もう限界…」

「なんで私ばっかり、こんなに気を使わなきゃいけないの？」

「優しくしてるのに、なぜか疲れてばかり…」

もし今、そんな気持ちでこの動画にたどり着いたのなら──

それはきっと、あなたが、無意識のうちに“第三の案”を求めているから・・

それは、**「境界線」**です。

こんにちは。名無き仙人です。

相手がいい人であれば、境界線の意識は、不要ですよね。

でも、相手がヤバい人だったら、境界線を引いておかないと、こっちが疲労する。

今日から、簡単に実践できるワークもあるので、是非、最後まで。

🔸第1章：限界だった私の話

以前の私は、いつも「いい人」でいようとしていました。

「嫌われないように・・」と生きた結果が、「いい人」でした。

貴方は、どうでしょうか？

で、だからでしょうか。私には、こういった傾向がありました。

で、そこまでやっても、報われない。

最初は感謝されたり、好感をもたれる。

でも、徐々に「当たり前」扱いされて、感謝もされなくなる。

「どうして私ばっかり、こんなに、しんどいんだろう」

そんな時、私はいつも、こう思考が進んでいました。

「相手が悪い。あの人は、ヤバい最低な人だ」

でも、原因は──実は、相手じゃなかったんです。

🔸第2章：人間関係に疲れる人の共通点

人間関係に疲れやすい人には、ある共通点があります。

そう、「優しすぎる」んです。

でも、本当の問題は──優しさそのものではなく、**「境界線がないこと」**でした。

🔸第3章：しんどさの正体＝境界線のなさ

心理学では「バウンダリー（境界線）」という言葉があります。

それは、自分と他人の間に引かれる、心理的な境界線のこと。

たとえば──

相手の機嫌が悪いとき、それを「私のせいだ」と思ってしまう。

でも、それって本来、相手の問題ですよね？

「これは私の責任か？」「それとも、相手の問題か？」

この線引きがあいまいになると、他人の感情や問題を、自分のもののように背負ってしまうんです。

そして、それこそが──心が疲れる最大の原因だったんです。

🔸第４章：境界線の正体＝それは“脳の認知”でしかない

さて、ここで、ちょっと不思議な話をします。

実は──この「自分と他人の境界線」って、現実に“存在しているもの”ではない・・と考えてみると面白い。

私たちの体も、目の前の相手も──すべては原子や素粒子の集合体。

物理的には、“自分”と“他人”を分ける絶対的な線など存在していません。

じゃあ、なぜ「自分」と「他人」があるように感じるのか？

それは、脳が仮想的に「ここまでが自分」「ここからが他人」と認知しているだけなんです。

つまり、自分や他人の境界って、実は、脳の認知の産物でもある。

だから赤ちゃんは、生まれてすぐは、ママと自分の区別がありません。

なぜなら──その境界は、“認知”によって作られるから。

そしてこの「自他の境界線」の認知が曖昧なまま育ってしまうと──

他人に過干渉してしまったり・・

自分の感情と他人の感情を区別できなかったり・・

依存や共依存などの人間関係の“エラー”が起きやすくなるんです。

さて、ここからが本題です。

🔸第５章：「自分を守る」は冷たいことではない

「距離を取るなんて、冷たい人だと思われるかも」

「断ったら、嫌われるかも」

そう思って、つい我慢してしまう。

でもね──

境界線を持つことは、“冷たさ”ではなく、自分と他人を尊重する行為なんです。

相手に期待を押しつけない。

自分も、無理に抱え込まない。

それって、成熟した人間関係のスタートなんです。

🔸第６章：なぜ私たちは境界線を引けないのか？

・『見捨てられ不安』“いい人キャラ”に疲れた？｜報われない理由と心の癒し方

では、なぜ、私達は、境界線を引くのが苦手なのでしょうか？

多くの人が、こう育てられてきました。

「人に優しくしなさい」

「相手を嫌な気持ちにさせてはいけません」

もちろんそれは大切なこと。

でも──「自分を守る」ことは教わらなかった。

貴方は、子供の頃に「境界線をひいて、自分を守りなさい」と、教わりましたか？

私は、教わったことがありませんでした。

その結果・・

私たちは無意識に、“他人軸”で生きるクセがついてしまっているんです。

こう聞いて、思い当たることは、ありませんか？

🔸第７章：境界線を引けない人が“迷惑”になる構造とは？

ここで、驚きのお話です。

実は──境界線を引けない人は、無自覚に、他人を疲れさせてしまうことがあるんです。

たとえば…

本人は善意でやっていても、相手の領域に踏み込んでいることに気づけない。

だからこそ、境界線は自分を守るだけじゃなく、他人を守るためにも必要なんです。

貴方の周りには、『過干渉な人』や『依存の人』など、自他の境界線が曖昧な人、いませんか？

では、今日からできる実践ワークです。

🔸第８章：実践ワーク【セルフワーク】

境界線を取り戻すには、まず自分に問いかけることから。

「これは、私がやるべきこと？」

「それとも、相手の問題？」

そして、紙に書き出してみてください。

たったこれだけで、あなたの境界線は少しずつ明確になっていきます。

そして、紙に「なぜ、私は断れないのか？」「なぜ、境界線を引くことに罪悪感を感じるのか？」を、書き出してみましょう。

自己理解が深まります。

で、最後に「次、断りたい時には、どう振舞るか？」を、紙に書いてみます。

🔸第９章：境界線を持つと、人生がこう変わる

境界線があると、人間関係がすごくラクになります。

そしてなにより──「自分を大切にすること」が、ようやく始まるんです。

では、最後に、注意点です。

🔸第１０章：境界線がない人と、境界線なく付き合うと“詰む”構造

境界線のない人は、他人を“自分の延長”のように扱ってしまいます。

たとえば──

「これくらいやってくれて当然でしょ？」と頼ってくる。

断ると、「冷たい」「優しくない」「自己中」と責めてくる。

でも──

助けても感謝されず、こちらが困って頼むと、あっさり断ってくる。

一方で、境界線のある人は、相手の負担を考えて頼んでくる。

助ければ感謝されるし、こちらが困ったときは「この前助けてもらったし」と恩を返してくれる。

つまり──

✨疲れる人間関係の多くは・・

「境界線のない人」と「境界線なく付き合ってしまうこと」で生まれているんですね。

こう聞いて、思い当たることは、ありませんか？

相手は、自他の区別が曖昧なまま生きているからこそ、こちらが線を引く必要があるんです。

そして責められても、それはあなたの問題ではなく、相手の課題です。

どうか、罪悪感を感じずに、あなたの境界線を守ってください。

境界線を守る一言は、こうです。

「この問題は、『相手の課題』である。【私の課題】では、ない」

貴方が一人で、背負わないで、くださいね。

貴方が１人で背負わないでも、この世界は、十全にまわっていくようです。

さて、最後に。

私は知識としては、以前から、今回のような話、知っていました。でも・・

「なぜ、あの人は、自他の境界線をもてないんだろう？」

「でも・・そうは言っても、やっぱり、境界線を引くのは、罪悪感がある」

そう感じていたんです。

貴方は、どうでしょうか？

で、本当に、実践できるようになったキッカケは、他者メタ認知の獲得。

他者メタ認知とは、他人の脳内を読むスキル。

相手の脳内では、この世界が、どう見えているのか？

相手の脳内では、どんな思考が、浮かんでいるのか？

他人の脳内を仮想的に見る、人類史上、最もシークレットな『最強のスキル』の１つ。

転じて『他人の人間構造』を理解するスキル。

【他者メタ認知】が育つと、「あ～なるほど。そういう構造になっていたわけね」全てを把握できてしまうので。

相手を責めることなく、でも、淡々と、境界線を引けるようになっていきます。

そう、実は、私が、罪悪感なく、淡々と、境界線を引けるようになったのは・・

『他者メタ認知の獲得後』からでした。

【他者メタ認知】について、以下が詳しいです。

・メタ認知とは？【自己メタ認知vs他者メタ認知】高い人/低い人の特徴

🔸ラストメッセージ：それは“冷たさ”ではなく“成熟”です

他人の問題を背負わなくていい。

期待に応えすぎなくていい。

「NO」と言っていい。

境界線を持つというのは、自分を守るだけでなく・・

相手との関係を健全に保つための“優しさ”でもあります。

あなたには、守っていい心があります。

そして、守られるべき人生があります。

どうか、今日から──“自分の領域”を、大切にしてあげてくださいね。

それがきっと、人生をもっと軽やかにしてくれます。

なお、期待３原則【①期待しない②期待させない③期待に応えない】や・・

【境界線が消えた日】など、以下の記事が詳しいです。

・【期待とは妄想】期待３原則『①期待しない②期待させない③期待に応えない』

・2025年【体験談】ワンネスとは何か？私が体験した“自我の消失”と静けさ

また、今回は扱わなかった『ヤバい人の特徴』奪う人・テイカーについては、以下の記事が詳しいです。

・いい人は損する理由！報われない善人へ【①ギバー②テイカー③マッチャー】特徴

さて、最後まで、ありがとうございました。

感謝しています。

＜名無き仙人＞

バス男

“いい人”ほど疲れるのは、優しさじゃなくて境界線がないから、なんだな。

バス子

逃げるでも戦うでもない“第三の案”って新しいね。これ、共感する人多そう。

仙人

境界線は冷たさじゃのぉ。成熟した優しさの形じゃのぉ。

★合わせて読みたい★

・「わからない」を卒業♪相手の脳内が読める【他者メタ認知講座】具体的な内容

・【保存版】人の心を読める人の思考法｜「なんで分かるの？」と思われる人の秘密

・【体験談あり】本能の使い方①制御法②活用法｜欲望で人生を変えるメタ認知活用術