【賢い大人の対応術】嫌な人や意地悪な人に仕返しせず勝手に自滅させる7つの方法
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「本当、この人、マジでムカつく。言い返したい！」
そう思う時って、ありますよね。
でも、賢い大人ほど、相手が勝手に自滅するように対応をします。
直接、争わずに、したたかに対応するわけですね。
まさに、大人の対応ですが・・
実は、最低な人、意地悪な人、言っても無駄な人に対して、７つの【大人の対応の仕方】があるんです。
これを知っていると、『自分ばかり我慢する』ことがなくなり・・
人間関係からストレスが消え、快適な毎日になっていきます。
こんにちは。名無き仙人です。
名無き仙人【プロフィール】
【幸せな生き方】ブログ2010年から続いています。感謝。
後半では、『意地悪な最低な人の正体』を見ていくことで、境界線を引ける自分作りに繋げていきます。
一生役立つ保存版の話、是非、最後までお楽しみください。
それでは・・
１．大人の賢い対応術｜相手が勝手に自滅する方法7つ
① 相手の挑発に反応しない
まず、一番大事なのが、「反応しない」ことです。
・書籍『反応しない練習』は難しい？ガチなやり方｜メタ認知で実践するコツ
意地悪な人や攻撃的な人は、あなたを怒らせたり、不安にさせたり、言い返させたりすることで、自分の欲求を満たしているんですね。
つまり、あなたが、怒ったり、不安になったりする、その「反応」が、相手へのご褒美になっているんです。
だから、売り言葉に買い言葉で返すほど、相手は「効いてる、効いてる」と、内心、喜びます。
だからこそ、逆に・・
「そうなんですね」「ご意見ありがとうございます」
そんなふうに、淡々と対応すると、相手は拍子抜けします。
心理学では、報酬が得られなくなった行動は、徐々に減っていくことが知られています。
つまり、反応しないことは、相手の問題行動を終わらせる第一歩なんです。
今日から、「反応しない」ことで、相手への報酬を断ち切りましょう。
＜補足 なぜ反応が、報酬になるのか？＞
では、なぜ、あなたの「反応」が、相手への報酬になるのでしょうか？
理由は、人間の脳は「自分が相手に影響を与えられた」と感じると、満足感を得やすいからです。
ポイント
例えば、あなたが怒れば、「やっぱり効いた。」
あなたが落ち込めば、「思い通りになった。」
あなたが必死に言い返せば「勝負に乗ってきた。」
こうして相手は、「自分は相手を動かせた」という感覚を得ます。
この感覚そのものが、ご褒美になるんですね。
ちなみに、本人には、その自覚は伴っていません。
無意識的なご褒美！というわけですね。
で、だから、攻撃的な人ほど、あなたが感情的になることを望んでいるんです。
逆に、あなたが冷静で・・
「そうなんですね。」「なるほど。」
などと淡々と返すと、相手は期待していた反応が得られません。
ゲームで言えば、ボタンを押しても何も起きない状態です。
すると脳は、「この人を攻撃しても、面白くない。」
そう学習し、その行動は続きにくくなります。
もちろん、すべての人がすぐに諦めるわけではありません。
最初は、「もっと反応させよう」と、攻撃が一時的に強くなることもあります。
ですが、そこで一貫して反応しなければ、相手は次第に「この人には通用しない」と理解していきます。
いえ、正確には、相手の脳が「この人をターゲットにしても、報酬が得られない」と学習します。
すると、相手は、あなたから離れ、別のターゲットを探し始めます。
つまり、相手を変える必要はありません。
あなたが「反応」という報酬を与えないだけで、相手の、最低な行動は、自然と続きにくくなっていくんですね。
というわけで、合言葉は、こうです。
「反応しない」
② 説明しすぎない・弁解しない
真面目な人ほど「誤解を解けば分かってくれるはず」と思ってしまいます。
でも、言っても無駄な人は、理解したいのではありません。反論したいだけ。
だから説明を始めると・・
「でもさ」「それは違う」「だったら、こうじゃない？」と、終わらない討論が始まります。
そんな時は、「そういう考え方もありますね。」これくらいで十分。
相手を納得させる義務なんて、あなたにはありません。
③ 境界線（バウンダリー）を引く
優しい人ほど、「嫌と言ったら悪いかな」と思ってしまいます。
でも、本当に大切なのは、自分を守ること。
無理なお願いには「今回はできません。」「そこまでは対応できません。」とはっきり伝える。
ここで言い訳を長々と話すと、相手は、その言い訳を崩そうとしてきます。
だから、短く、穏やかに。
境界線とは、相手を拒絶することではありません。
自分を大切にするための線引きなんです。
・人間関係【境界線の引き方】職場のヤバい人の対処法｜優しすぎて疲れる人へ
④ 距離を置く
実は、人間関係で最も効果があるのは、「距離」です。
会う回数を減らす。返信を急がない。必要以上に関わらない。
すると、あなたをコントロールできなくなった相手は、別のターゲットを探すことも少なくありません。
あなたが戦わなくても、距離が問題を解決してくれることは、意外と多いんです。
なお、反応せず、境界線をひいて、距離を置くことで、関わらないにしておくと、相手は勝手に自滅していくんですね。で、その仕組みは後半で。
⑤ 相手を変えようとしない
私たちは、「あの人が変わればいいのに。」と思いがちです。
でも、人は、自分で変わろうと思わない限り、変わりません。
だから、相手を教育しようとしたり、正そうとしたりすると、あなたが疲れるだけ。
その代わり、「この人は、こういう人なんだ。」と受け入れ、付き合い方を変える。
すると、不思議なくらい心がラクになります。
合言葉は、こうです。「他人は変えられない。変えられるのは、自分だけ」
⑥ 証拠を残して、感情で戦わない
職場などでは、特に重要です。
感情で言い返すより、メール。チャット。議事録。客観的な記録を残す。
すると、時間が経った時、本当に強いのは証拠を持っている人です。
怒鳴る人より、記録する人。
感情的な人より、冷静な人。
最後に信用されるのは、こちらなんですね。
⑦ 自分の人生に集中する
そして、最後。これが一番大切です。
嫌な人に時間を使えば使うほど、その人に人生を支配されます。
「どうしてあんなこと言うんだろう。」
「また思い出して腹が立つ。」
その時間は、全部、あなたの人生の時間です。
だから、趣味を楽しむ。
家族との時間を大切にする。
仕事や夢に集中する。
自分を幸せにする。
すると、嫌な人の存在は、驚くほど小さくなっていきます。
結局、人を苦しめ続ける人ほど、周囲から信用を失い、人が離れ、自分で自分の人生を苦しくしていくもの。
一方で、自分の人生を大切にした人は、心の平穏を手に入れていきます。
だから、大人の対応とは、「勝つこと」ではありません。
相手に振り回されず、自分の人生を取り戻すことなんです。
では、ここからが本題。
２．意地悪な最低な人の正体
「この人、本当、自己中で嫌になる。こちらの立場や都合は、まったく考えてくれない」
そういう迷惑な人や、性格最低な意地悪な人・・あのような人達って、いったい、なんなのでしょうか？
不思議ですよね。
普通は、「あぁ、私は悪いことをしていた。反省して改善しなきゃ」そうなるハズなのに・・
反省しないし、改善もされない。
指摘すると、「は？悪いのは、あなたでしょ？」と、逆ギレする。
いったい、どうなってるの？
では、ここから、他人の脳内を仮想的に読むスキル【他者メタ認知】を使って、彼らの脳内を見てみましょう。
実は、【反省して改善する】って、これ、自分を客観的に見れていることが条件なんですよね。
だって、考えてみてください。
「自分が何をしているか？」自分を客観的に見れない場合は、反省も改善も、しようがないですよね。
で、衝撃的な話ですが・・
『自分を客観的に見れる能力』って、個人差が大きくて。
大人でも、自己客観視を、ほとんどせずに生きている人達もいるんです。
心理学【メタ認知】とは、思考や感情を、観察・モニタリングする脳機能。
そう、メタ認知能力が低い人は、「自分が何をしているか？」
自分を客観的に、見ることを、あまりしないんですね。
ゆえに・・
自己中な振舞いをしていることや、相手が嫌がることをしていること・・
そういった自分の行動にも、自覚が伴わない。
ゆえに「自分は悪いことをしている」と、本人は、思っていない。だから反省しないし・・
むしろ「自分は正しい」と思っている。
え？なんで？
なぜなら、人間には「自分は正しい」と自動的に考える仕組みが、備わっているから。
だって「自分が悪いんだ」と考えると、メンタルが悪化する危険がありますよね。
ゆえに本能として「自分は正しい。悪いのは周囲だ」と他責思考をするように、できている・・それが人間なんですね。
そう、つまり・・
迷惑な人や、性格最低な意地悪な人・・あのような人達は、実は、メタ認知能力が低い場合が多いんですね。
だから、そもそも、自覚がない。
「自分は正しい。悪いのは周囲だ」と、本能のままに思いながら生きている。
そのため、指摘すると「私は正しいのに攻撃された！」と誤認して、逆ギレしてくるわけです。
なお、このような人達は、メタ認知５階層でいえば、階層１『メタ認知なし』の人達ですね。
さて、ここまで聞いてみて、どう感じますか？
こう、感じませんか？
「え？もし、本当にそうなら、どうしようもなくね？」
「だって、そもそも、自覚が伴わないんでしょ？」
はい、そうなんですよね。
ゆえに、対処法は、反応せず、境界線をひいて、距離を置くことで、関わらないにすること。
相手が、反省して、改善することを、期待しないこと。
これは、ある意味、達観した姿勢であり、だからこそ、賢い大人の『したたかな対応法』なんですよね。
通常は、「くそ。こらしめてやる」と仕返しを、考えますよね。
でも、賢い大人は、仕返しをしない。関わらないだけ。なぜか？
３．相手は勝手に自滅する仕組み
なぜ、賢い大人は、仕返しをしないのでしょうか？
それは、『放っておけば、本人の行動が、本人の人生に返っていくこと』を知っているからです。
考えてみてください。
自己中な人。意地悪な人。人を利用する人。
短期的には、得をしているように見えることがありますよね。
でも、長い目で見ると、どうでしょうか？
少しずつ、人が離れていきます。
信用を失います。
「あの人とは、あまり関わりたくない」
そう思われるようになっていきます。
もちろん、本人は、その理由に気づきません。
「みんなが悪い。」「運が悪い。」「周りに恵まれない。」
そう解釈してしまうからです。
つまり、自分の行動が原因なのに、その原因が見えない。
なぜなら、自分を客観視する機会がないからですが・・
だから、同じことを繰り返してしまう。
結果として、自分で自分の人生を苦しくしてしまうんですね。
これが、ある意味での「自滅」です。
だから、私達が、仕返しする必要もないし、罰を与える必要もありません。
私達が怒る必要もありません。
私達は、境界線を引き、距離を置き、自分の人生を生きればいい。
すると、その人は、自分の行動の結果を、自分で受け取ることになります。
一方で、私達はどうでしょうか？
嫌な人のことで悩む時間が減ります。
怒りも減ります。ストレスも減ります。
そして、その空いた時間を、大切な人や、自分の人生のために使えるようになります。
つまり、本当に勝つ人とは、相手を負かした人ではありません。
相手に人生を支配されなくなった人なんですね。
さて、ここまで聞くと・・
「じゃあ、その人を救ってあげることはできないの？」
そう思う人もいるかもしれません。
もちろん、人は変われます。
ですが、それは、本人が、自分の問題に気づいた時だけです。
メタ認知が働き、自分を客観視して・・
「もしかすると、自分にも原因があるのかもしれない。」
そう思えた瞬間から、人は初めて成長を始めます。
でも、その「気づき」は、周りが無理やり与えられるものではありません。
だから、どれだけ正しいことを伝えても、どれだけ親身になっても、本人に自覚が伴わなければ、届かないことがあるんです。
それは、とても残念なこと。
本当は、救ってあげたい。もっと生きやすくなってほしい。
人間関係で苦しまなくて済む人生を歩んでほしい。
でも、そう願っても、本人が受け取れる状態でなければ、その願いは届きません。
だからこそ、私たちは、相手を変えることに人生を使うのではなく、自分自身を成長させることに人生を使う。
そして、もし相手がいつか自分で気づいたなら、その時は、そっと手を差し伸べればいい。
まとめ
今日の話をまとめると、大人の賢い対応術は・・
ポイント
①反応しない
②説明しすぎない
③境界線を引く
④距離を置く
⑤相手を変えようとしない
⑥証拠を残す
⑦自分の人生に集中する
この７つでした。
そして、その土台となる考え方は・・
「他人は変えられない。変えられるのは、自分だけ。」ということ。
私たちは、つい、「あの人さえ変わってくれれば」そう思ってしまいます。
でも、本当に人生がラクになるのは、その期待を手放した時なんですね。
ラスト
最後に、一つだけ、お伝えしたいことがあります。
今日の動画は、「嫌な人に勝つ方法」の話ではありません。
嫌な人から、自分の人生を取り戻す方法の話でした。
あなたの人生の主人公は、あなたです。
なのに、嫌な人の一言で、一日中イライラしたり。嫌な人のことを考え続けたり。
それでは、その人が、あなたの人生を支配していることになります。
だから今日からは、相手を変えることよりも、自分の心を守ることを優先してください。
反応しない。境界線を引く。そして、自分の人生に集中する。
その積み重ねが、私達の人生を、静かに、でも確実に変えていきます。
もし今、人間関係で苦しんでいるなら、大丈夫。
あなたが悪いから苦しいのではありません。
相手との「付き合い方」を知らなかっただけかもしれません。
今日の７つを一つでも実践してみてください。
きっと今までより、心が軽くなるはずです。
そして、その余裕が生まれた時。
私達は、嫌な人に振り回される人生ではなく・・
大切な人を大切にし、自分らしく笑って生きる人生を歩み始めているでしょう。
ともに、楽しい幸せな人生を、送ってまいりましょう。
なお、メタ認知や、他者メタ認知など、関連記事が、以下となります。
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さて、最後まで、ありがとうございました。感謝しています。
＜名無き仙人＞
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